Ces remarques qui n'aident pas!

À propos de l'infertilité :

"N'y pense pas trop, cela viendra."

"C'est le Bon Dieu qui a voulu ça."

"Il faut accepter son destin. Tu verras, la vie te réserve sûrement autre chose à réaliser."

"Arrêtez d'y penser pis ça va marcher."

"Ça se passe tout' dans la tête."

"Tu es encore jeune."

"ça va marcher c'est sûr, je le sens!"

"C'est parce que vous n'êtes pas dûs!"

"Moi, je connais une femme que ça lui a pris 10 ans avant de tomber enceinte, pis la journée qu'elle a arrêté d'y penser ben ça a marché."

"Alors, c'est pour quand le bébé?"

"Oublie ça un peu, ça va aider."

"Je connais un ami qui a un couple d'amis que quand ils ont arrêté d'y penser..."

"Et puis, le bébé ça s'en vient, avez-vous besoin d'un cours?"

"C'est tellement agréable la pratique!"

"Je connais plein de monde que dès qu'ils ont adopté une petite chinoise, ils ont appris qu'ils attendaient un bébé."

"C'est parce que tu t'énerves trop avec ça."

"Je dois être chanceuse, moi ça a fonctionné du premier coup."

"Ça va arriver quand ce sera le bon moment!"


Et à propos des fausses-couches :

"C'était sûrement mieux comme ça"

"C'est mieux que d'avoir un enfant handicapé ou malade."

"Y a pire que ça dans la vie (oui oui... je me suis vraiment fait dire ça!!)"

"Ma cousine a fait 3 fausses-couches"

"Vous étiez pas du"

"C'est mieux que ça arrive maintenant qu'à 6 mois de grossesse ou bien d'accoucher d'un bébé mort-né"

"T'as le temps en masse d'en avoir d'autres"

encore...

La méchante sorcière rouge vient de débarquer. Encore...

Pour cacher tout le mal que je pense et que j'ai, je vais faire ma bonne fille positive (mais hypocrite)...

Bon... Un nouveau cycle commence, allez hop, retroussons nos manches. Concentrons-nous sur le futur, sur ce nouveau cycle qui sera sûrement le bon. Pensons-y fort fort, croyons-y! Mars sera notre mois, LE mois, après seulement 30 mois d'essais infructueux. Il y en aura un + sur mon prochain test.

Tant de si...

Je me pose tant de questions et il me manque tant de réponses.

Je suis une fille logique. Je pense qu'il n'y a rien qui arrive pour rien, qu'il y a une raison a tout ce qui peut arriver et que tout s'explique. Alors pour moi l'infertilité i-n-e-x-p-l-i-q-u-é-e... ça se peut pas. Entk c'est pas logique pour moi. Il y a sûrement une raison pourquoi ça ne fonctionne pas.

Si j'ai des cycles normaux, si j'ovule, si d'après tous les test je suis ok... c'est quoi le problème? Pourquoi ils ne veulent pas me faire des tests pour voir si je fais de l'endométriose? J'ai l'impression depuis le début que c'est ça le problème. Mais non.... ils préfèrent qu'on fasse 4 cycles d'insémination (300$ chaque cycle, on a pas cet argent là, et ça nous écoeure de payer pour ça). Je sais que c'est une opération et que toute opération est risquée mais je suis prête a prendre le risque. Si ça réglait le problème et si ça évitait les inséminations, les peut-être futures injections et FIV? C'est sur que si je fais de l'endométriose, les inséminations marcheront jamais. Mais si c'est les spermato de mon chum le problème, alors la, lets go pour l'insémination. Mais pour ça il faudrait savoir.

Je me sens vraiment laissé a moi même par la médecine. Et mon médecin qui veut me revoir quand j'aurai fait 4 cycles d'insémination. Le problème c'est que j'en ferai jamais 4, 1 peut-être mais 4 non. Alors quand est-ce que je vais la revoir?

On a chocké...

Mais ou est passé notre courage, on était décidé pourtant.

Ce matin en me levant, ma température était bizarre, elle n'avait pas monté. J'ai fait un test d'ovulation et il était positif. Je me suis mise a me poser des questions, tout d'un coup que je n'ovulais pas vraiment... on payerait une insemination pour rien et étrangement ça nous tentait tellement pas... Etant donné que je n'étais pas sure à 100%, on a chocké. Pas fort.

On en avait parlé... on se l'était dit... c'était supposé...

Mais de passer à l'acte, c'est une autre histoire. Même si on était décidé, on a manqué de détermination ou de je sais pas quoi... On aimerait tellement ne pas avoir à vivre ça. D'avoir un petit bébé naturellement (On l'a déjà fait) M'semble qu'on en demande pas tant que ça...

On va se croiser les doigts fort fort pour que ça fonctionne cette fois-ci et ne pas avoir a recourir à l'insémination le mois prochain.

nouveau cycle qui commence

Je ne m'habituerai jamais! C'est tellement dur de voir un nouveau cycle commencer. Je vais reprendre des sérophène dans 3 jours. On a décidé de faire une insémination cette fois-ci. En fait, c'est ce que l'on c'était dit quand on est a commencé. Au 4e mois avec sérophène, si ça avait pas fonctionné encore et essayait. On y est maintenant au 4e mois. Go! inséminations Go!

Un an

Ça fait un an aujourd'hui qu'on a perdu notre bébé. Et je m'en rappelle comme si c'était hier...

J'avais eu quelques pertes durant la journée mais rien de bien inquiétant. En arrivant à la maison, je vérifie de nouveau et encore des pertes. Je commence tranquillement à m'inquiéter. J'appelle info santé (chose que je ne referai plus jamais) et elle m'a vraiment fait paniquer. Question de me calmer un peu, j'ai appellé ma cousine qui est infirmière et qui a 4 enfants. Elle a réussit à me rassurer un peu en me disant que c'était fréquent et que ça n'était pas bien inquiétant tant que ce n'était pas du sang rouge. Après avoir raccroché, je suis allé aux toilettes et LÀ c'était du sang rouge. Je rappelle immédiatement ma cousine qui me conseille d'aller à l'urgence et que je passerais probablement assez rapidement parce qu'ils ne niaisent pas avec ca à l'hopital.

FAUX!

On est arrivé à l'urgence a 22h30. L'infirmiere me donna des acétaminophène pour le mal de ventre en attendant de voir le medecin, en me disant que c'était surement une fausse-couche. J'ai attendu, attendu et attendu. 00h30...1h30...2h30... Triage après triage, vérifications après vérifications...un moment donné je n'en pouvais plus et mon chum est allé voir l'infirmiere pour qu'elle fasse quelque chose. Il n'y avait qu'un seul medecin à l'urgence, elle ne pouvait rien faire. 3h30...4h30..5h30... Je n'ai jamais autant souffert de ma vie, souffrir de tristesse, souffrir de douleurs, souffrir de tant de frustrations dues à l'attente. Je crois que cette nuit là j'ai pleuré toute les larmes de mon corps.

En passant, j'ai trouvé les gens à l'hôpital insensibles. Oui, ils en voient à tous les jours des fausses-couches. Ils sont habitué et c'est banal! Mais pour moi qui portait un bébé désiré depuis tellement longtemps, ça me faisait un mal immense.

J'ai finalement vu un médecin a 8h30 le matin. Pour me faire dire que j'avais fait une fasse-couche (Ah ouuin????) C'était pas ben compliquer, ni trop long de faire un examen gyneco. Il m'envoya ensuite faire une échographie pour voir si j'avais besoin d'un curetage et heureusement j'en ai pas eu besoin. Mais... on a dû attendre encore un méchant boutte pour avoir les resultats. Il a fallu que mon chum se fâche pour qu'ils se déniaisent à nous donner les résultats. On a donc quitté l'hopital a 11h00. J'aurais juste apprécié voir un médecin plus tôt et retourner à la maison pour vivre ma peine. C'était déjà bien assez difficile comme ca.

Ça été la pire journée de toute ma vie, j'y repense encore aujourd'hui et j'en ai les larmes aux yeux. Je pense que cette journée sera à toujours gravée dans ma mémoire. Et je ressentirai toujours une grande tristesse. Depuis un an, j'accepte de vivre avec... c'est déjà moins souffrant...

Et dans toute cette histoire, il ne faut pas oublier mon chum, qui a été là avec moi tout le temps, qui m'a supporté. Il avait aussi mal que moi, sa tristesse était aussi grande que la mienne même si ça se passait dans mon corps. Je le remercie d'être la, d'être ce qu'il est, de m'aimer comme je suis.... Mon amour... je t'aime!! Et... on en aura d'autres bébés :)

Sérophène : Essai #3

Me voilà à mon 3e cycle avec sérophène. Je m'attendais beaucoup a ce que ça ne fonctionne pas, parce que j'avais des doutes que les câlins ne se sont pas fait au bon moment. Alors quand mes règles sont arrivées ce n'était pas une surprise. Je me sentais tout de même assez sereine.

Le lendemain je ne me sentais pas bien du tout. Une vague immense de peine s'est emparée de moi. Je crois que j'ai pleuré toute la journée pour tout et pour rien. C'était la première fois que je faisais une aussi grosse crise. Depuis 2 ans, je suis forte, mais là, c'était plus fort que moi, et je me suis permise d'être faible. J'ai le droit après tout.

Mais ce qui n'a pas aidé, c'est que l'on recevait des amis pour dîner le 1er. Ils ont deux belles petites filles de 1 an. J'ai toujours ressenti un profond malaise face a leur facilité a procréer. Je les envie maladivement d'avoir réussi a faire DEUX belles filles et du premier essai en plus. Bon ceci étant dit, je les aime beaucoup mais je n'avais comme plus le goût de les voir. Mais étrangement, ça m'a fait un bien fou de les voir. De les voir aussi heureux et fiers de leurs filles. C'était beau de les voir. Ça a remis un peu de bonheur, de joie et de gaieté dans ma triste vie du moment (du moment parce qu'on sait tous que ce n'est pour qu'un moment).

L'annonce

Un an jour pour jour, j'annonçais une merveilleuse nouvelle a mes parents et amis. Un an s'est écoulé depuis mon premier et dernier test de grossesse positif. La joie que l'on a ressentie mon chum et moi après les 3 minutes d'attente était immense. Déjà on prévoyait tant de belles choses. Notre vie allait changer et nous en étions tellement heureux!

Penser à autre chose?

Je voudrais bien! Mais comment on fait? Quand on désire par dessus tout tomber enceinte et que ça ne fonctionne pas, c'est difficile de ne pas y penser. C'est impossible. Les femmes dans la même situation que moi me comprendrons! Surtout quand on prend sa température tous les matins, qu'on se souci du moindre petit mal de ventre, de la moindre petite sensibilité aux seins, du moindre petit mot de coeur, de la moindre petite fatigue.

Quelques fois je me surprend à ne pas y penser, mais ça ne dure jamais très longtemps. Hier, ma patronne est venu me voir avec son patron à elle. Elle lui disait : "On a dont hâte qu'elle ait son petit bébé, mais on a tellement pas hâte qu'elle parte. Elle travaille tellement bien, elle va nous manquer." Ah merci pour le compliment, mais bonjour la discrétion! C'est très gentil mais j'essaie de ne pas trop y penser moi.

Bon, je vais travailler un peu, question de me changer les idées et de ne pas trop y penser (pour l'après-midi entk) :)

J'essaie d'être positive

Oui, j'essaie d'être positive. C'est vraiment difficile mais j'y arrive. J'y arrive surtout au moment de l'ovulation. J'ai toujours bon espoir à ce moment la que ça fonctionnera et je me dis qu'au pire, il n'y a rien qui arrive pour rien et que notre bébé viendra un jour, c'est sur. Mais quand me règles arrivent, la je suis dévastée et les commentaires négatifs se mettre a fluer. C'est pas juste, pourquoi moi, pourquoi ça fonctionne pour les autres, ça n'arrivera donc jamais, on l'aura jamais notre bébé, bla bla bla...

Alors j'en suis à mon 2e cycle avec Sérophène. Je devrais ovuler aujourd'hui. Ma température est belle. J'aime mon chum. Mon chum m'aime. C'est merveilleux! Tout pour être positive. On verra dans les prochains jours si ma température reste haute, j'espère bien. Je ne vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas cette fois-ci. Je garde espoir.

Quel est le mot?

Je ne sais pas ça serait quoi le mot pour définir mes sentiments. Un mot pire que déçue, peinée, découragée, abattue, déprimée, désespérée, écoeurée et frustrée... très frustrée!

Je n'en trouve pas. Mais c'est peut-être mieux de même!

Seule au monde

J'ai l'impression d'être seule au monde! Je sais que non. J'ai lu beaucoup de Blogs, de Forums et d'histoires de femmes infertiles. Je sais que je ne suis pas la seule à qui ça arrive, mais il n'y en a pas dans mon entourage. Je suis seule à vivre ça et je trouve cela très difficile. Je n'ai personne à qui me confier et quand je le fais, je n'ai pas l'impression que les gens comprennent vraiment.

Comprennent-ils vraiment la peine que l'on a parce que notre ventre est vide? Comprennent-ils vraiment la déception peut ressentir à chaque cycle quand nos règles reviennent? Comprennent-ils vraiment TOUTE la frustration que l'on a quand on voit une femme enceinte? Encore pire... une femme pour qui la conception se fait en claquant des doigts. (Gggrrr) Comprennent-ils vraiment l'attente, le désarrois? Comprennent-ils vraiment l'envie que l'on ressent en voyant une maman avec son bébé?

Je ne pense pas. Ils comprennent un peu, mais pas vraiment!

Je n'ai qu'une seule amie qui m'a dit qu'elle me comprenait plus que je pensais. Elle a les ovaires polykystiques. Elle n'est pas encore prête, mais elle sait que le temps venu, ce sera probablement assez difficile pour elle aussi.

Mais pour l'instant, quand je regarde autour de moi, je suis seule au monde.

Notre rêve...

En septembre 2005, enfin installé dans notre belle maison, nous avons pris la grande décision de faire un beau bébé. Ça faisait longtemps qu'on y pensait... j'ai arrêté la pilule 1 an avant. On était excité ! Enfin on se lançait.... mais on ne pensait pas que ça se passerait comme ça.
N A I F S !!

1 mois, 2 mois, 3 mois, ok ça va... ça arrive à plusieurs couples de ne pas réussir du premier coup. 4 mois, 5 mois, 6 mois, humm... je commence à me poser des questions. Une idée comme ça, faisons donc une courbe de température juste pour voir. 7 mois, 8 mois, 9 mois, 10 mois, 11 mois, ouin... les courbes de température ne me disent rien de bons. On dirait que ce n'est jamais pareil d'un cycle à l'autre. Des fois j'ai 2 beaux plateaux et d'autres fois c'est le bordel, on appelle pas ça une courbe, on appelle ça une ligne maniaco-dépressive! Bon arrêtons les courbes, tout le monde me dit que je stresse trop avec ça et que je me mets trop de pression.

12 mois, QUOI 1 AN!... Bon là ça va faire. J'appelle mon médecin de famille illico pour qu'il me trouve un gynécologue. Et entre temps il fait faire un spermogramme à mon chum et tout était correct. 13 mois, 14 mois, bon... enfin on rencontre le gynéco. Malheureusement pour lui, j'avais mes règles ce matin la (J1) ca doit pas être toujours cool être gynécologue!! Il m'examine, il examine mon chum, il nous parle d'infertilité inexpliqué et vaguement d'insémination et il m'envoie faire des prises de sang. Il demande à mon chum de faire un autre spermogramme. Qui se révéla normal comme le premier qu'il avait fait. Quoique ses zozos soient un peu au ralenti, il parait que ce n'est pas assez pour expliquer notre infertilité. Il m'a aussi donné un r-v pour une hystérosalpingographie qu'il faut faire entre J7 et J10. COOL je suis a J1 ça sera pas bien long!

Couchée sur la table d'examen, la technicienne en radiologie m'explique comment se déroulera l'examen. Ça peut faire mal... ou non... tu peux avoir de léger saignement après... ou non... tu peux même tomber enceinte ce mois-ci... ou non... Ben espérons que oui!!! L'hystérosalpingographie peut faire déboucher une trompe un tout petit peu bouchée. Une fois la radiologiste arrivée, on a commencé l'examen. Ca fait pas très mal, de petits tiraillements, c'est plus la position "les fesses à l'air" qui me dérangeait. Bon tout était normal sauf que j'ai l'utérus inversé, comme 25% des femmes.

15 mois, SURPRISE!!! La dame à l'hystéro avait raison, on peut tomber enceinte après cet examen. Eh oui j'étais enceinte, quel bonheur, heille après tout près de 1 an et demi d'essais et de frustrations, on n’y croyait presque pas. Mais c'était bel et bien vrai, notre rêve était en train de se réaliser. Mais ce fut de courte durée... à ma 7e semaine, j'ai commencé à avoir des pertes sanguines et des crampes comme si j'allais avoir mes règles. On s'est rendu a l'urgence et 12 heures plus tard (oui oui 12 heures) je me faisais dire que j'avais fait une fausse-couche (je raconterai cette douloureuse expérience dans un autre billet).

Après la fausse-couche, on essaie de se refaire des forces, c'est dur. Et on recommence les câlins en essayant de rester positif malgré tout. On se dit que ça a marché une fois alors ça remarchera bientôt c'est sur!
N A I F S !!!

17 mois, 18 mois, 19 mois, ok on espère fort mais on se laisse la chance quand même. Mon corps avait été blessé, nos cœurs et nos têtes aussi. 20 mois, je décide de recontacter mon gynéco. Il n'était pas au courant de tout ça. Je suis tombé enceinte tout de suite après l'hystéro et l'hôpital ne fait pas de suivi de grossesse. Et à son bureau j'avais un r-v avec lui à 12 semaines seulement. Mais... malchance... mon gynéco prend sa retraite et ca prendra 3 mois avant de voir la gynéco qui le remplacera. (Pas grave je vais sûrement tomber enceinte entre temps!! Soyons positifs!!)

21 mois, 22 mois, toujours rien. Bon, on n’est pas dû! Point positif, je vois ma nouvelle gynéco le mois prochain. 23 mois, enfin je rencontre la gynéco. Je suis contente, je l'aime bien. Après avoir analysé notre dossier. Elle nous remet une prescription de Sérophène et une feuille d'hôpital pour les inséminations artificielles et nous dit qu'il est important de faire les 2 en même temps parce que les Sérophène tout seul ca donnera rien. 24 mois (2 ANS!!!), 25 mois, on n’était pas prêt à : 1. Prendre un gros risque d'avoir des jumeaux et 2. Payer 300$ pour les IAC qui ont un % de réussite de 15% a 25%.

26 mois, (ce mois-ci) après avoir parlé avec plusieurs personnes, nous en sommes venu à décider d'essayer le Sérophène sans l'IAC. On se donne 3 cycles, ensuite on essayera la combinaison Sérophène-IAC. J'ai commence le Sérophène il y a 3 semaines et je saurai dans quelques jours si ça a fonctionné. On l'espère TRÈS fort!

Voilà une récapitulation de ma vie depuis un peu plus de 2 ans. La suite.... LIVE!!

Les présentations

Je suis une femme de 32 ans, comblée et en santé, j'ai un emploi que j'aime beaucoup, des amis fidèles et surtout... je suis en amour depuis maintenant 4 ans.

Mon amoureux à 33 ans, il est beau... ahhhh!! :) C'est l'homme le plus gentil, le plus généreux, le plus merveilleux du monde et en plus, il me fait rire sans bon sens. Ce n'est pas pour rien que je suis tombé en amour avec lui!!

Il a une merveilleuse petite fille de 7 ans que nous avons un week-end sur deux. Elle est intelligente, sensible, affectueuse, et elle grandit ben trop vite!!!! On a beaucoup de plaisir ensemble et on s'aime beaucoup!

Il y a 2 ans 1/2 nous nous sommes fait construire NOTRE château, NOTRE chez-nous. Nous adorons notre petit nid. C'est beaucoup de travail les premières années par contre... et nous avons hâte d'avoir un petit répit! Mais on se sent extrêmement chanceux d'avoir cette maison.

Et pour égayer la maison quand fillette n'est pas là, nous avons notre chatte de 3 ans. Mon gros chaton d'amour, qui mordille tout ce qui lui tombe sous la patte mais qui est tellement affectueuse.

Voilà, un très court résumé de nous.

Un blog???

Pourquoi un blog? Peut-être pour me défouler, me vider le cœur, expliquer les choses telle qu'elles sont, apprendre à me connaître, à vivre avec MES difficultés. Sera-t-il plus facile de verbaliser par écrit mes sentiments, mes émotions, mes frustrations, mes bonheurs et mes peines? J'essaie...