nouveau cycle qui commence

Je ne m'habituerai jamais! C'est tellement dur de voir un nouveau cycle commencer. Je vais reprendre des sérophène dans 3 jours. On a décidé de faire une insémination cette fois-ci. En fait, c'est ce que l'on c'était dit quand on est a commencé. Au 4e mois avec sérophène, si ça avait pas fonctionné encore et essayait. On y est maintenant au 4e mois. Go! inséminations Go!

Un an

Ça fait un an aujourd'hui qu'on a perdu notre bébé. Et je m'en rappelle comme si c'était hier...

J'avais eu quelques pertes durant la journée mais rien de bien inquiétant. En arrivant à la maison, je vérifie de nouveau et encore des pertes. Je commence tranquillement à m'inquiéter. J'appelle info santé (chose que je ne referai plus jamais) et elle m'a vraiment fait paniquer. Question de me calmer un peu, j'ai appellé ma cousine qui est infirmière et qui a 4 enfants. Elle a réussit à me rassurer un peu en me disant que c'était fréquent et que ça n'était pas bien inquiétant tant que ce n'était pas du sang rouge. Après avoir raccroché, je suis allé aux toilettes et LÀ c'était du sang rouge. Je rappelle immédiatement ma cousine qui me conseille d'aller à l'urgence et que je passerais probablement assez rapidement parce qu'ils ne niaisent pas avec ca à l'hopital.

FAUX!

On est arrivé à l'urgence a 22h30. L'infirmiere me donna des acétaminophène pour le mal de ventre en attendant de voir le medecin, en me disant que c'était surement une fausse-couche. J'ai attendu, attendu et attendu. 00h30...1h30...2h30... Triage après triage, vérifications après vérifications...un moment donné je n'en pouvais plus et mon chum est allé voir l'infirmiere pour qu'elle fasse quelque chose. Il n'y avait qu'un seul medecin à l'urgence, elle ne pouvait rien faire. 3h30...4h30..5h30... Je n'ai jamais autant souffert de ma vie, souffrir de tristesse, souffrir de douleurs, souffrir de tant de frustrations dues à l'attente. Je crois que cette nuit là j'ai pleuré toute les larmes de mon corps.

En passant, j'ai trouvé les gens à l'hôpital insensibles. Oui, ils en voient à tous les jours des fausses-couches. Ils sont habitué et c'est banal! Mais pour moi qui portait un bébé désiré depuis tellement longtemps, ça me faisait un mal immense.

J'ai finalement vu un médecin a 8h30 le matin. Pour me faire dire que j'avais fait une fasse-couche (Ah ouuin????) C'était pas ben compliquer, ni trop long de faire un examen gyneco. Il m'envoya ensuite faire une échographie pour voir si j'avais besoin d'un curetage et heureusement j'en ai pas eu besoin. Mais... on a dû attendre encore un méchant boutte pour avoir les resultats. Il a fallu que mon chum se fâche pour qu'ils se déniaisent à nous donner les résultats. On a donc quitté l'hopital a 11h00. J'aurais juste apprécié voir un médecin plus tôt et retourner à la maison pour vivre ma peine. C'était déjà bien assez difficile comme ca.

Ça été la pire journée de toute ma vie, j'y repense encore aujourd'hui et j'en ai les larmes aux yeux. Je pense que cette journée sera à toujours gravée dans ma mémoire. Et je ressentirai toujours une grande tristesse. Depuis un an, j'accepte de vivre avec... c'est déjà moins souffrant...

Et dans toute cette histoire, il ne faut pas oublier mon chum, qui a été là avec moi tout le temps, qui m'a supporté. Il avait aussi mal que moi, sa tristesse était aussi grande que la mienne même si ça se passait dans mon corps. Je le remercie d'être la, d'être ce qu'il est, de m'aimer comme je suis.... Mon amour... je t'aime!! Et... on en aura d'autres bébés :)

Sérophène : Essai #3

Me voilà à mon 3e cycle avec sérophène. Je m'attendais beaucoup a ce que ça ne fonctionne pas, parce que j'avais des doutes que les câlins ne se sont pas fait au bon moment. Alors quand mes règles sont arrivées ce n'était pas une surprise. Je me sentais tout de même assez sereine.

Le lendemain je ne me sentais pas bien du tout. Une vague immense de peine s'est emparée de moi. Je crois que j'ai pleuré toute la journée pour tout et pour rien. C'était la première fois que je faisais une aussi grosse crise. Depuis 2 ans, je suis forte, mais là, c'était plus fort que moi, et je me suis permise d'être faible. J'ai le droit après tout.

Mais ce qui n'a pas aidé, c'est que l'on recevait des amis pour dîner le 1er. Ils ont deux belles petites filles de 1 an. J'ai toujours ressenti un profond malaise face a leur facilité a procréer. Je les envie maladivement d'avoir réussi a faire DEUX belles filles et du premier essai en plus. Bon ceci étant dit, je les aime beaucoup mais je n'avais comme plus le goût de les voir. Mais étrangement, ça m'a fait un bien fou de les voir. De les voir aussi heureux et fiers de leurs filles. C'était beau de les voir. Ça a remis un peu de bonheur, de joie et de gaieté dans ma triste vie du moment (du moment parce qu'on sait tous que ce n'est pour qu'un moment).