L'annonce

Un an jour pour jour, j'annonçais une merveilleuse nouvelle a mes parents et amis. Un an s'est écoulé depuis mon premier et dernier test de grossesse positif. La joie que l'on a ressentie mon chum et moi après les 3 minutes d'attente était immense. Déjà on prévoyait tant de belles choses. Notre vie allait changer et nous en étions tellement heureux!

Penser à autre chose?

Je voudrais bien! Mais comment on fait? Quand on désire par dessus tout tomber enceinte et que ça ne fonctionne pas, c'est difficile de ne pas y penser. C'est impossible. Les femmes dans la même situation que moi me comprendrons! Surtout quand on prend sa température tous les matins, qu'on se souci du moindre petit mal de ventre, de la moindre petite sensibilité aux seins, du moindre petit mot de coeur, de la moindre petite fatigue.

Quelques fois je me surprend à ne pas y penser, mais ça ne dure jamais très longtemps. Hier, ma patronne est venu me voir avec son patron à elle. Elle lui disait : "On a dont hâte qu'elle ait son petit bébé, mais on a tellement pas hâte qu'elle parte. Elle travaille tellement bien, elle va nous manquer." Ah merci pour le compliment, mais bonjour la discrétion! C'est très gentil mais j'essaie de ne pas trop y penser moi.

Bon, je vais travailler un peu, question de me changer les idées et de ne pas trop y penser (pour l'après-midi entk) :)

J'essaie d'être positive

Oui, j'essaie d'être positive. C'est vraiment difficile mais j'y arrive. J'y arrive surtout au moment de l'ovulation. J'ai toujours bon espoir à ce moment la que ça fonctionnera et je me dis qu'au pire, il n'y a rien qui arrive pour rien et que notre bébé viendra un jour, c'est sur. Mais quand me règles arrivent, la je suis dévastée et les commentaires négatifs se mettre a fluer. C'est pas juste, pourquoi moi, pourquoi ça fonctionne pour les autres, ça n'arrivera donc jamais, on l'aura jamais notre bébé, bla bla bla...

Alors j'en suis à mon 2e cycle avec Sérophène. Je devrais ovuler aujourd'hui. Ma température est belle. J'aime mon chum. Mon chum m'aime. C'est merveilleux! Tout pour être positive. On verra dans les prochains jours si ma température reste haute, j'espère bien. Je ne vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas cette fois-ci. Je garde espoir.

Quel est le mot?

Je ne sais pas ça serait quoi le mot pour définir mes sentiments. Un mot pire que déçue, peinée, découragée, abattue, déprimée, désespérée, écoeurée et frustrée... très frustrée!

Je n'en trouve pas. Mais c'est peut-être mieux de même!

Seule au monde

J'ai l'impression d'être seule au monde! Je sais que non. J'ai lu beaucoup de Blogs, de Forums et d'histoires de femmes infertiles. Je sais que je ne suis pas la seule à qui ça arrive, mais il n'y en a pas dans mon entourage. Je suis seule à vivre ça et je trouve cela très difficile. Je n'ai personne à qui me confier et quand je le fais, je n'ai pas l'impression que les gens comprennent vraiment.

Comprennent-ils vraiment la peine que l'on a parce que notre ventre est vide? Comprennent-ils vraiment la déception peut ressentir à chaque cycle quand nos règles reviennent? Comprennent-ils vraiment TOUTE la frustration que l'on a quand on voit une femme enceinte? Encore pire... une femme pour qui la conception se fait en claquant des doigts. (Gggrrr) Comprennent-ils vraiment l'attente, le désarrois? Comprennent-ils vraiment l'envie que l'on ressent en voyant une maman avec son bébé?

Je ne pense pas. Ils comprennent un peu, mais pas vraiment!

Je n'ai qu'une seule amie qui m'a dit qu'elle me comprenait plus que je pensais. Elle a les ovaires polykystiques. Elle n'est pas encore prête, mais elle sait que le temps venu, ce sera probablement assez difficile pour elle aussi.

Mais pour l'instant, quand je regarde autour de moi, je suis seule au monde.

Notre rêve...

En septembre 2005, enfin installé dans notre belle maison, nous avons pris la grande décision de faire un beau bébé. Ça faisait longtemps qu'on y pensait... j'ai arrêté la pilule 1 an avant. On était excité ! Enfin on se lançait.... mais on ne pensait pas que ça se passerait comme ça.
N A I F S !!

1 mois, 2 mois, 3 mois, ok ça va... ça arrive à plusieurs couples de ne pas réussir du premier coup. 4 mois, 5 mois, 6 mois, humm... je commence à me poser des questions. Une idée comme ça, faisons donc une courbe de température juste pour voir. 7 mois, 8 mois, 9 mois, 10 mois, 11 mois, ouin... les courbes de température ne me disent rien de bons. On dirait que ce n'est jamais pareil d'un cycle à l'autre. Des fois j'ai 2 beaux plateaux et d'autres fois c'est le bordel, on appelle pas ça une courbe, on appelle ça une ligne maniaco-dépressive! Bon arrêtons les courbes, tout le monde me dit que je stresse trop avec ça et que je me mets trop de pression.

12 mois, QUOI 1 AN!... Bon là ça va faire. J'appelle mon médecin de famille illico pour qu'il me trouve un gynécologue. Et entre temps il fait faire un spermogramme à mon chum et tout était correct. 13 mois, 14 mois, bon... enfin on rencontre le gynéco. Malheureusement pour lui, j'avais mes règles ce matin la (J1) ca doit pas être toujours cool être gynécologue!! Il m'examine, il examine mon chum, il nous parle d'infertilité inexpliqué et vaguement d'insémination et il m'envoie faire des prises de sang. Il demande à mon chum de faire un autre spermogramme. Qui se révéla normal comme le premier qu'il avait fait. Quoique ses zozos soient un peu au ralenti, il parait que ce n'est pas assez pour expliquer notre infertilité. Il m'a aussi donné un r-v pour une hystérosalpingographie qu'il faut faire entre J7 et J10. COOL je suis a J1 ça sera pas bien long!

Couchée sur la table d'examen, la technicienne en radiologie m'explique comment se déroulera l'examen. Ça peut faire mal... ou non... tu peux avoir de léger saignement après... ou non... tu peux même tomber enceinte ce mois-ci... ou non... Ben espérons que oui!!! L'hystérosalpingographie peut faire déboucher une trompe un tout petit peu bouchée. Une fois la radiologiste arrivée, on a commencé l'examen. Ca fait pas très mal, de petits tiraillements, c'est plus la position "les fesses à l'air" qui me dérangeait. Bon tout était normal sauf que j'ai l'utérus inversé, comme 25% des femmes.

15 mois, SURPRISE!!! La dame à l'hystéro avait raison, on peut tomber enceinte après cet examen. Eh oui j'étais enceinte, quel bonheur, heille après tout près de 1 an et demi d'essais et de frustrations, on n’y croyait presque pas. Mais c'était bel et bien vrai, notre rêve était en train de se réaliser. Mais ce fut de courte durée... à ma 7e semaine, j'ai commencé à avoir des pertes sanguines et des crampes comme si j'allais avoir mes règles. On s'est rendu a l'urgence et 12 heures plus tard (oui oui 12 heures) je me faisais dire que j'avais fait une fausse-couche (je raconterai cette douloureuse expérience dans un autre billet).

Après la fausse-couche, on essaie de se refaire des forces, c'est dur. Et on recommence les câlins en essayant de rester positif malgré tout. On se dit que ça a marché une fois alors ça remarchera bientôt c'est sur!
N A I F S !!!

17 mois, 18 mois, 19 mois, ok on espère fort mais on se laisse la chance quand même. Mon corps avait été blessé, nos cœurs et nos têtes aussi. 20 mois, je décide de recontacter mon gynéco. Il n'était pas au courant de tout ça. Je suis tombé enceinte tout de suite après l'hystéro et l'hôpital ne fait pas de suivi de grossesse. Et à son bureau j'avais un r-v avec lui à 12 semaines seulement. Mais... malchance... mon gynéco prend sa retraite et ca prendra 3 mois avant de voir la gynéco qui le remplacera. (Pas grave je vais sûrement tomber enceinte entre temps!! Soyons positifs!!)

21 mois, 22 mois, toujours rien. Bon, on n’est pas dû! Point positif, je vois ma nouvelle gynéco le mois prochain. 23 mois, enfin je rencontre la gynéco. Je suis contente, je l'aime bien. Après avoir analysé notre dossier. Elle nous remet une prescription de Sérophène et une feuille d'hôpital pour les inséminations artificielles et nous dit qu'il est important de faire les 2 en même temps parce que les Sérophène tout seul ca donnera rien. 24 mois (2 ANS!!!), 25 mois, on n’était pas prêt à : 1. Prendre un gros risque d'avoir des jumeaux et 2. Payer 300$ pour les IAC qui ont un % de réussite de 15% a 25%.

26 mois, (ce mois-ci) après avoir parlé avec plusieurs personnes, nous en sommes venu à décider d'essayer le Sérophène sans l'IAC. On se donne 3 cycles, ensuite on essayera la combinaison Sérophène-IAC. J'ai commence le Sérophène il y a 3 semaines et je saurai dans quelques jours si ça a fonctionné. On l'espère TRÈS fort!

Voilà une récapitulation de ma vie depuis un peu plus de 2 ans. La suite.... LIVE!!

Les présentations

Je suis une femme de 32 ans, comblée et en santé, j'ai un emploi que j'aime beaucoup, des amis fidèles et surtout... je suis en amour depuis maintenant 4 ans.

Mon amoureux à 33 ans, il est beau... ahhhh!! :) C'est l'homme le plus gentil, le plus généreux, le plus merveilleux du monde et en plus, il me fait rire sans bon sens. Ce n'est pas pour rien que je suis tombé en amour avec lui!!

Il a une merveilleuse petite fille de 7 ans que nous avons un week-end sur deux. Elle est intelligente, sensible, affectueuse, et elle grandit ben trop vite!!!! On a beaucoup de plaisir ensemble et on s'aime beaucoup!

Il y a 2 ans 1/2 nous nous sommes fait construire NOTRE château, NOTRE chez-nous. Nous adorons notre petit nid. C'est beaucoup de travail les premières années par contre... et nous avons hâte d'avoir un petit répit! Mais on se sent extrêmement chanceux d'avoir cette maison.

Et pour égayer la maison quand fillette n'est pas là, nous avons notre chatte de 3 ans. Mon gros chaton d'amour, qui mordille tout ce qui lui tombe sous la patte mais qui est tellement affectueuse.

Voilà, un très court résumé de nous.

Un blog???

Pourquoi un blog? Peut-être pour me défouler, me vider le cœur, expliquer les choses telle qu'elles sont, apprendre à me connaître, à vivre avec MES difficultés. Sera-t-il plus facile de verbaliser par écrit mes sentiments, mes émotions, mes frustrations, mes bonheurs et mes peines? J'essaie...