Observation...

Je suis toujours ébahie de constater a quel point les gens sont sérieux, pour ne pas dire bête ou je travaille. Moi qui me force à me coller un sourire dans la face même quand ça ne va pas. J'en attend de même des autres. C'est frustrant de sourire et de dire bonjour sans avoir le même chose en retour.

On a tous nos problèmes, plus petits ou plus grand, on s'en fou, moi j'essaie de ne pas écœurer les gens avec ça. (J'avoue que je ne réussis pas toujours et les collègues de bureau qui sont près de moi en subissent les frais de temps en temps ;)) Pardon à eux) Mais les gens que je rencontre dans le couloir, je m'efforce à leur sourire, moi. Je crois que c'est la moindre des choses.

Quand j'en vois qui ont la tête entre les 2 jambes, le sourire a l'envers, l'air austère, le regard fuyant ou bien qui essayent de passer en dessous du plancher pour m'éviter... je trouve ça pa-thé-ti-que. Je suis la seule?

UUuhhmm....

... c'est toujours super le jour 1, n'est-ce pas?

Aujourd'hui...

...C'EST MA FETE, FETE, FETE, FETE, A MOI, A MOI!!!
Y va y avoir des sandwichs, des p'tits cornichons sucrés... Ouff... malgré mes 33 ans, je me souviens encore de Passe-Partout par coeur ;)

Jade :)

Un petit vent de fraicheur...

...Ça fait du bien :)

C'est le printemps!

Envie de changement...

Grognonne... moi?

Ça va plutôt bien cette semaine, je me sens sereine. J'ai commencé un programme d'entraînement avec mon homme. C'est vraiment cool, on s'encourage l'un et l'autre. Je suis de meilleure humeur et j'ai plus beaucoup plus d'energie. C'est peut-être pour ça que je me sens si bien.

Ça va mieux a mon travail aussi. Ça aide a être moins grognonne ;)

Et puis c'est vendredi!!! YOUPPI!!! Et ils annoncent beau pour le week-end, on va en profiter.

AAhhhh l'art de ne rien dire hihihi!!

Bon weekend tout le monde xxx

Je suis tombée en bas de ma chaise...

...quand j'ai entendu ÇA aux nouvelles hier soir :

Dans une région quelconque (Je ne me rappelle pas où c'est, j'essaye de trouver de l'info sur internet mais je n'en trouve pas), des femmes autochtones avec un probleme de consommation donnent naisance a un bébé drogué. 1 bébé drogué naît par semaine a cet endroit.

WOW!

...

Constatation : Toutes les niaiseries que j'ai entendu ne tiennent pas. Du genre, tu ne tombes pas enceinte parce que c'est pas le temps, ou bien, c'est ton bébé qui va te choisir, c'est pas toi qui décide, etc...

Est-ce que c'était le temps de tomber enceinte pour ces mères droguées? Est-ce qu'un "Être" voudrait grandir dans le ventre d'une droguée en sachant qu'il serait probablement fucké toute sa vie?

Il fallait que j'en parle ;) Ça m'a juste un peu frustrée en sachant ça!

Partagée

L'annonce d'une grossesse est un moment merveilleux, extrêmement merveilleux pour une femme, surtout pour une femme avec un problème d'infertilité. Je suis tellement contente pour celle que je lis et qui tombe finalement enceinte, après tellement d'attente, d'espoir, de découragement, de frustration.

Mais je suis égoïste. Oui oui... je me trouve tellement égoïste. Parce que ça fait tellement mal a mon petit cœur. A chaque annonce, que ça soit n'importe qui, c'est toujours comme un couteau dans le cœur.

D'un coté, folle de joie pour elles. De l'autre coté, complètement démolie pour moi. Comment ça se peut?

Je sais exactement ce qu'elle ressente en voyant le +. Je sens leur excitation, je sens leur cœur se remplir de joie et leur yeux se remplir de larmes tellement c'est intense comme sentiment. Je pense a elles très fort, je leur souhaite tout le bonheur du monde, elles le méritent tellement après toute cette attente...

(Et ne me dites pas que mon tour viendra, je n'ai pas besoin de ça ;))

Toujours la même chanson

Je me suis fait dire d'arrêter d'y penser. Que c'est pour ça que ça ne fonctionne pas. C'tu vrai?!?!?!? Heinnnnnnn..... première fois que je me fais dire ça!!

!@#$%?&* j'ai juste envie de sacrer quand j'entends ça!! gggrrrrrr

Si au moins j'en étais capable. Y comprennent pas que ça ne se fait pas, c'est impossible. Entk si y'en a qui réussisse, donnez moi votre secret parce que j'aimerais ben ça moi aussi.

Une chose est sure, c'est que c'est vrai que j'y pense tout le temps et que ça ne doit sûrement pas aider. Je pense sérieusement à aller voir un psychologue. Peut-être pourra-t-il m'aider à me libérer l'esprit? Je ne sais juste pas ou chercher pour en trouver un qui sera spécialisé en infertilité...

La TAG!

Ça y est, j'ai été taggué par Cindy

Voici les règlements de la tag:

1- Mettre le lien de la personne qui vous tag
2- Mettre les règlements de la tag sur votre blog
3- Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4- Tagguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5- Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Alors voilà pour moi :

1- C'est mon chum qui fait mon lunch tous les matins. (J'vous entend dire chanceuseeee)

2- Je me fais craquer les doigts depuis que j'ai au moins 12 ans

3- Je déteste parler au téléphone, je préfère les e-mail (chu sauvage hein?!?! ;))

4- J'ai toute les misères du monde à prendre une décision, même quand je vais magasiner. Je peux retourner 3-4 fois au magasin pour essayer la même chose (pathétique!!)

5- Quand je vais à la toilette au travail, je regarde toujours par la fente pour voir si les autres filles se lavent les mains après être allé à la toilette. Et si non, j'irai jamais à un souper chez eux!! J'ai quelques noms sur ma liste! (C'est dégueux n'est-ce pas?)

6- J'ai une collection de hoodies (chandails avec un capuchon), j'adooooore ça, on est tellement bien dans ces vêtements confo.

J'aimerais bien passer la Tag, mais je ne connais personne à qui la passer :) Un jour peut-être! C'était bien agréable d'être taggée, c'était la première fois que ça m'arrivait! Merci Cindy :)

Décision

On a décidé d'arrêter les sérophènes pour un petit bout. On est pas vraiment prêt pour l'insémination et je vais laisser mon corps se reposer des bouffées de chaleur. Ça va peut-être faire du bien à mon humeur et à mon poids en même temps ;)

Je trouve ça dommage par exemple, parce que j'ai tellement envie d'être enceinte et d'avoir une belle bedaine. J'ai tellement hâte d'avoir mon bébé dans les bras, ça pas de bon sens. J'ai hâte de vivre ce grand bonheur avec mon amour.

Je vais continuer à prendre ma température et à faire des test d'ovulation, on verra. J'espère bien que ça va arriver sans médicaments et bientôt.

Maudite attente.... tu m'écœures....

Ces remarques qui n'aident pas!

À propos de l'infertilité :

"N'y pense pas trop, cela viendra."

"C'est le Bon Dieu qui a voulu ça."

"Il faut accepter son destin. Tu verras, la vie te réserve sûrement autre chose à réaliser."

"Arrêtez d'y penser pis ça va marcher."

"Ça se passe tout' dans la tête."

"Tu es encore jeune."

"ça va marcher c'est sûr, je le sens!"

"C'est parce que vous n'êtes pas dûs!"

"Moi, je connais une femme que ça lui a pris 10 ans avant de tomber enceinte, pis la journée qu'elle a arrêté d'y penser ben ça a marché."

"Alors, c'est pour quand le bébé?"

"Oublie ça un peu, ça va aider."

"Je connais un ami qui a un couple d'amis que quand ils ont arrêté d'y penser..."

"Et puis, le bébé ça s'en vient, avez-vous besoin d'un cours?"

"C'est tellement agréable la pratique!"

"Je connais plein de monde que dès qu'ils ont adopté une petite chinoise, ils ont appris qu'ils attendaient un bébé."

"C'est parce que tu t'énerves trop avec ça."

"Je dois être chanceuse, moi ça a fonctionné du premier coup."

"Ça va arriver quand ce sera le bon moment!"


Et à propos des fausses-couches :

"C'était sûrement mieux comme ça"

"C'est mieux que d'avoir un enfant handicapé ou malade."

"Y a pire que ça dans la vie (oui oui... je me suis vraiment fait dire ça!!)"

"Ma cousine a fait 3 fausses-couches"

"Vous étiez pas du"

"C'est mieux que ça arrive maintenant qu'à 6 mois de grossesse ou bien d'accoucher d'un bébé mort-né"

"T'as le temps en masse d'en avoir d'autres"

encore...

La méchante sorcière rouge vient de débarquer. Encore...

Pour cacher tout le mal que je pense et que j'ai, je vais faire ma bonne fille positive (mais hypocrite)...

Bon... Un nouveau cycle commence, allez hop, retroussons nos manches. Concentrons-nous sur le futur, sur ce nouveau cycle qui sera sûrement le bon. Pensons-y fort fort, croyons-y! Mars sera notre mois, LE mois, après seulement 30 mois d'essais infructueux. Il y en aura un + sur mon prochain test.

Tant de si...

Je me pose tant de questions et il me manque tant de réponses.

Je suis une fille logique. Je pense qu'il n'y a rien qui arrive pour rien, qu'il y a une raison a tout ce qui peut arriver et que tout s'explique. Alors pour moi l'infertilité i-n-e-x-p-l-i-q-u-é-e... ça se peut pas. Entk c'est pas logique pour moi. Il y a sûrement une raison pourquoi ça ne fonctionne pas.

Si j'ai des cycles normaux, si j'ovule, si d'après tous les test je suis ok... c'est quoi le problème? Pourquoi ils ne veulent pas me faire des tests pour voir si je fais de l'endométriose? J'ai l'impression depuis le début que c'est ça le problème. Mais non.... ils préfèrent qu'on fasse 4 cycles d'insémination (300$ chaque cycle, on a pas cet argent là, et ça nous écoeure de payer pour ça). Je sais que c'est une opération et que toute opération est risquée mais je suis prête a prendre le risque. Si ça réglait le problème et si ça évitait les inséminations, les peut-être futures injections et FIV? C'est sur que si je fais de l'endométriose, les inséminations marcheront jamais. Mais si c'est les spermato de mon chum le problème, alors la, lets go pour l'insémination. Mais pour ça il faudrait savoir.

Je me sens vraiment laissé a moi même par la médecine. Et mon médecin qui veut me revoir quand j'aurai fait 4 cycles d'insémination. Le problème c'est que j'en ferai jamais 4, 1 peut-être mais 4 non. Alors quand est-ce que je vais la revoir?

On a chocké...

Mais ou est passé notre courage, on était décidé pourtant.

Ce matin en me levant, ma température était bizarre, elle n'avait pas monté. J'ai fait un test d'ovulation et il était positif. Je me suis mise a me poser des questions, tout d'un coup que je n'ovulais pas vraiment... on payerait une insemination pour rien et étrangement ça nous tentait tellement pas... Etant donné que je n'étais pas sure à 100%, on a chocké. Pas fort.

On en avait parlé... on se l'était dit... c'était supposé...

Mais de passer à l'acte, c'est une autre histoire. Même si on était décidé, on a manqué de détermination ou de je sais pas quoi... On aimerait tellement ne pas avoir à vivre ça. D'avoir un petit bébé naturellement (On l'a déjà fait) M'semble qu'on en demande pas tant que ça...

On va se croiser les doigts fort fort pour que ça fonctionne cette fois-ci et ne pas avoir a recourir à l'insémination le mois prochain.

nouveau cycle qui commence

Je ne m'habituerai jamais! C'est tellement dur de voir un nouveau cycle commencer. Je vais reprendre des sérophène dans 3 jours. On a décidé de faire une insémination cette fois-ci. En fait, c'est ce que l'on c'était dit quand on est a commencé. Au 4e mois avec sérophène, si ça avait pas fonctionné encore et essayait. On y est maintenant au 4e mois. Go! inséminations Go!

Un an

Ça fait un an aujourd'hui qu'on a perdu notre bébé. Et je m'en rappelle comme si c'était hier...

J'avais eu quelques pertes durant la journée mais rien de bien inquiétant. En arrivant à la maison, je vérifie de nouveau et encore des pertes. Je commence tranquillement à m'inquiéter. J'appelle info santé (chose que je ne referai plus jamais) et elle m'a vraiment fait paniquer. Question de me calmer un peu, j'ai appellé ma cousine qui est infirmière et qui a 4 enfants. Elle a réussit à me rassurer un peu en me disant que c'était fréquent et que ça n'était pas bien inquiétant tant que ce n'était pas du sang rouge. Après avoir raccroché, je suis allé aux toilettes et LÀ c'était du sang rouge. Je rappelle immédiatement ma cousine qui me conseille d'aller à l'urgence et que je passerais probablement assez rapidement parce qu'ils ne niaisent pas avec ca à l'hopital.

FAUX!

On est arrivé à l'urgence a 22h30. L'infirmiere me donna des acétaminophène pour le mal de ventre en attendant de voir le medecin, en me disant que c'était surement une fausse-couche. J'ai attendu, attendu et attendu. 00h30...1h30...2h30... Triage après triage, vérifications après vérifications...un moment donné je n'en pouvais plus et mon chum est allé voir l'infirmiere pour qu'elle fasse quelque chose. Il n'y avait qu'un seul medecin à l'urgence, elle ne pouvait rien faire. 3h30...4h30..5h30... Je n'ai jamais autant souffert de ma vie, souffrir de tristesse, souffrir de douleurs, souffrir de tant de frustrations dues à l'attente. Je crois que cette nuit là j'ai pleuré toute les larmes de mon corps.

En passant, j'ai trouvé les gens à l'hôpital insensibles. Oui, ils en voient à tous les jours des fausses-couches. Ils sont habitué et c'est banal! Mais pour moi qui portait un bébé désiré depuis tellement longtemps, ça me faisait un mal immense.

J'ai finalement vu un médecin a 8h30 le matin. Pour me faire dire que j'avais fait une fasse-couche (Ah ouuin????) C'était pas ben compliquer, ni trop long de faire un examen gyneco. Il m'envoya ensuite faire une échographie pour voir si j'avais besoin d'un curetage et heureusement j'en ai pas eu besoin. Mais... on a dû attendre encore un méchant boutte pour avoir les resultats. Il a fallu que mon chum se fâche pour qu'ils se déniaisent à nous donner les résultats. On a donc quitté l'hopital a 11h00. J'aurais juste apprécié voir un médecin plus tôt et retourner à la maison pour vivre ma peine. C'était déjà bien assez difficile comme ca.

Ça été la pire journée de toute ma vie, j'y repense encore aujourd'hui et j'en ai les larmes aux yeux. Je pense que cette journée sera à toujours gravée dans ma mémoire. Et je ressentirai toujours une grande tristesse. Depuis un an, j'accepte de vivre avec... c'est déjà moins souffrant...

Et dans toute cette histoire, il ne faut pas oublier mon chum, qui a été là avec moi tout le temps, qui m'a supporté. Il avait aussi mal que moi, sa tristesse était aussi grande que la mienne même si ça se passait dans mon corps. Je le remercie d'être la, d'être ce qu'il est, de m'aimer comme je suis.... Mon amour... je t'aime!! Et... on en aura d'autres bébés :)

Sérophène : Essai #3

Me voilà à mon 3e cycle avec sérophène. Je m'attendais beaucoup a ce que ça ne fonctionne pas, parce que j'avais des doutes que les câlins ne se sont pas fait au bon moment. Alors quand mes règles sont arrivées ce n'était pas une surprise. Je me sentais tout de même assez sereine.

Le lendemain je ne me sentais pas bien du tout. Une vague immense de peine s'est emparée de moi. Je crois que j'ai pleuré toute la journée pour tout et pour rien. C'était la première fois que je faisais une aussi grosse crise. Depuis 2 ans, je suis forte, mais là, c'était plus fort que moi, et je me suis permise d'être faible. J'ai le droit après tout.

Mais ce qui n'a pas aidé, c'est que l'on recevait des amis pour dîner le 1er. Ils ont deux belles petites filles de 1 an. J'ai toujours ressenti un profond malaise face a leur facilité a procréer. Je les envie maladivement d'avoir réussi a faire DEUX belles filles et du premier essai en plus. Bon ceci étant dit, je les aime beaucoup mais je n'avais comme plus le goût de les voir. Mais étrangement, ça m'a fait un bien fou de les voir. De les voir aussi heureux et fiers de leurs filles. C'était beau de les voir. Ça a remis un peu de bonheur, de joie et de gaieté dans ma triste vie du moment (du moment parce qu'on sait tous que ce n'est pour qu'un moment).

L'annonce

Un an jour pour jour, j'annonçais une merveilleuse nouvelle a mes parents et amis. Un an s'est écoulé depuis mon premier et dernier test de grossesse positif. La joie que l'on a ressentie mon chum et moi après les 3 minutes d'attente était immense. Déjà on prévoyait tant de belles choses. Notre vie allait changer et nous en étions tellement heureux!

Penser à autre chose?

Je voudrais bien! Mais comment on fait? Quand on désire par dessus tout tomber enceinte et que ça ne fonctionne pas, c'est difficile de ne pas y penser. C'est impossible. Les femmes dans la même situation que moi me comprendrons! Surtout quand on prend sa température tous les matins, qu'on se souci du moindre petit mal de ventre, de la moindre petite sensibilité aux seins, du moindre petit mot de coeur, de la moindre petite fatigue.

Quelques fois je me surprend à ne pas y penser, mais ça ne dure jamais très longtemps. Hier, ma patronne est venu me voir avec son patron à elle. Elle lui disait : "On a dont hâte qu'elle ait son petit bébé, mais on a tellement pas hâte qu'elle parte. Elle travaille tellement bien, elle va nous manquer." Ah merci pour le compliment, mais bonjour la discrétion! C'est très gentil mais j'essaie de ne pas trop y penser moi.

Bon, je vais travailler un peu, question de me changer les idées et de ne pas trop y penser (pour l'après-midi entk) :)